7.10.2022.
Главное меню
Фасад
Литература
Заставки
Диктатор
Окрестности
AR4 Engine
Похвалить

  

Советская авиация

- Штурман, приборы!
- Шестьдесят!
- Чего "шестьдесят"?
- А чего "приборы"?

Летит одномоторный советский самолёт. Диспетчерская вызывает:
- Борт 2743! Дайте на связь первого пилота!
Отвечают, с трудом ворочая языком:
- Говорит борт 2743. Первый пилот, ик, подойти не может - он пьян.
Диспетчерская:
- Борт 2743! Дайте на связь второго пилота!
- Говорит борт 2743. Второй пилот подойти не может, ик, он пьян.
- Борт 2743! Тогда дайте на связь штурмана.
- Говорит борт 2743. Штурман, ик, подойти не может, он, ик, пьян.
- Борт 2743! Дайте на связь хотя бы стюардессу!
- Стюардесса, ик, пьяна, подойти не может.
- Борт 2743! С кем мы разговариваем?
- С Вами говорит автопилот!

Взлетел двухмоторный советский самолёт. Пилот задаёт курс и включает автопилот. Тот и говорит:
- Пилот, ну что, взлетел?
- Взлетел!
- Теперь неплохо бы расслабиться?
- Не откажусь.
Из приборной панели выезжает подставка, на ней стакан с мартини. Пилот выпивает, довольный. Автопилот опять:
- Пилот, что, выпил?
- Выпил!
- Теперь и закурить неплохо было бы?
- Да, не откажусь.
Из панели выезжает полочка с пачкой "Мальборо". Пилот затягивается, довольный. Автопилот снова:
- Пилот, что, покурил?
- Покурил!
- Теперь и потрахаться было бы неплохо?
Пилот, в предвкушении:
- Ох, не откажусь!
- Ну что ж, пилот, потрахайся - у тебя правое крыло отвалилось!

Летит трёхмоторный советский самолёт. В салон входит стюардесса, вся в синяках и ссадинах:
- Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту нашего трёхмоторного советского самолёта. Это его пятнадцатый вылет, предыдущие четырнадцать закончились катастрофами. А теперь Вас поприветствует командир экипажа.
В салон на инвалидной коляске въезжает пилот:
- Ну что, смертнички, полетаем?

Летит четырёхмоторный советский самолёт. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, у нашего четырёхмоторного советского самолёта отвалился один мотор, поэтому наш полёт продлится на два часа дольше. Экипаж приносит свои извинения за причинённые неудобства.
Через полчаса ситуация повторяется: отвалился второй мотор, лететь ещё на два часа дольше. Ещё через полчаса отвалился третий. Голос из глубины салона:
- Слющяй, эй, а эсли и чэтвёртый отвалится - ми што, всю ночь лэтать будэм, да?

Летит над морем пятимоторный советский самолёт. В определённый момент командир экипажа понимает, что самолёт падает, и говорит стюардессе:
- Иди к пассажирам, успокой их, чтобы не пугались.
Та приходит в салон:
- Уважаемые пассажиры, наш пятимоторный советский самолёт совершает экспериментальный рейс. Сейчас мы опустимся под поверхность моря, осмотрим подводный мир, затем полетим дальше.
Самолёт падает в море. Через некоторое время всплывают два одессита, один говорит другому:
- Жора, я не понял эту шмару - они что, все улетели, а мы остались?

Стоит на взлётной полосе стомоторный советский самолёт. Пассажиры слушают объявление по радио:
- Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту нашего стомоторного советского самолёта. На первом этаже нашего самолёта находится багажное отделение, на втором этаже - зоопарк, на третьем - Ваши салоны. На четвёртом этаже Вы найдёте четыре ресторана и шесть баров, на пятом этаже - бассейн и сауну, на шестом - теннисные корты и солярий. А теперь наш пилот Вася попробует всю эту хрень поднять в воздух!

Летит тысячемоторный советский самолёт. На приборной панели замигал красный индикатор. Пилот говорит штурману:
- Сгоняй, посмотри, что там случилось!
Штурман садится на мотоцикл и уезжает. Через две недели возвращается:
- Ерунда! В 586-м отсеке "Боинг" обшивку пробил, вокруг лампочки кружит!