22.7.2018.
Главное меню
Фасад
Литература
Заставки
Диктатор
Окрестности
AR4 Engine
Похвалить

Советская авиация

"Штурман, приборы!" - "Шестьдесят!" - "Чего "шестьдесят"?" - "А чего "приборы"?

Летит одномоторный советский самолёт. Диспетчерская вызывает: "Борт 2743! Дайте на связь первого пилота!" Отвечают: "Говорит борт 2743. Первый пилот, ик, подойти не может - он пьян." Диспетчерская: "Борт 2743! Дайте на связь второго пилота!" - "Говорит борт 2743. Второй пилот подойти не может, ик, он пьян." - "Борт 2743! Тогда дайте на связь штурмана." - "Говорит борт 2743. Штурман, ик, подойти не может, он, ик, пьян." - "Борт 2743! Дайте на связь хотя бы стюардессу!" - "Стюардесса, ик, пьяна, подойти не может." - "Борт 2743! С кем мы разговариваем?" - "С Вами говорит автопилот!"

Взлетел двухмоторный советский самолёт. Пилот задаёт курс и включает автопилот. Тот и говорит: "Пилот, ну что, взлетел?" - "Взлетел!" - "Теперь неплохо бы расслабиться?" - "Не откажусь." Из приборной панели выезжает подставка, на ней стакан с мартини. Пилот выпивает, довольный. Автопилот опять: "Пилот, что, выпил?" - "Выпил!" - "Теперь и закурить неплохо было бы?" - "Да, не откажусь." Из панели выезжает полочка с пачкой "Мальборо". Пилот затягивается, довольный. Автопилот снова: "Пилот, что, покурил?" - "Покурил!" - "Теперь и потрахаться было бы неплохо?" Пилот, в предвкушении: "Ох, не откажусь!" - "Ну что ж, пилот, потрахайся - у тебя правого крыла нет!"

Летит трёхмоторный советский самолёт. В салон входит стюардесса, вся в синяках и ссадинах: "Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту нашего трёхмоторного советского самолёта. Это его пятнадцатый вылет, предыдущие четырнадцать закончились катастрофами. А теперь Вас поприветствует командир экипажа." В салон на инвалидной коляске въезжает пилот: "Ну что, смертнички, полетаем?"

Летит четырёхмоторный советский самолёт. В салон входит стюардесса: "Уважаемые пассажиры, у нашего четырёхмоторного советского самолёта отвалился один мотор, поэтому наш полёт продлится на два часа дольше. Экипаж приносит свои извинения за причинённые неудобства." Через полчаса ситуация повторяется: отвалился второй мотор, лететь ещё на два часа дольше. Ещё через полчаса отвалился третий. Голос из глубины салона: "Слющяй, эй, а эсли и чэтвёртый отвалится - ми што, всю ночь лэтать будэм, да?"

Летит над морем пятимоторный советский самолёт. В определённый момент командир экипажа понимает, что самолёт падает, и говорит стюардессе: "Иди к пассажирам, успокой их, чтобы не пугались." Та приходит в салон: "Уважаемые пассажиры, наш пятимоторный советский самолёт совершает экспериментальный рейс. Сейчас мы опустимся под поверхность моря, осмотрим подводный мир, затем полетим дальше." Самолёт падает в море. Через некоторое время всплывают два одессита, один говорит другому: "Жора, я не понял эту шмару - они что, все улетели, а мы остались?"

Стоит на взлётной полосе стомоторный советский самолёт. Пассажиры слушают объявление по радио: "Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту нашего стомоторного советского самолёта. На первом этаже нашего самолёта находится багажное отделение, на втором этаже - зоопарк, на третьем - Ваши салоны. На четвёртом этаже Вы найдёте четыре ресторана и шесть баров, на пятом этаже - бассейн и сауну, на шестом - теннисные корты и солярий. А теперь наш пилот Вася попробует всю эту хрень поднять в воздух!"

Летит тысячемоторный советский самолёт. На приборной панели замигала красная лампочка. Пилот говорит штурману: "Сгоняй, посмотри, что там случилось!" Штурман садится на мотоцикл и уезжает. Через две недели возвращается: "Ерунда! В 586-м отсеке "Боинг" обшивку пробил, вокруг лампочки кружит!"