22.7.2018.
Главное меню
Фасад
Литература
Заставки
Диктатор
Окрестности
AR4 Engine
Похвалить

8 тостов к 8 марта

Как это было

6 марта 1910 года Мария Склодовская-Кюри, работая в библиотеке, случайно наткнулась на демографическую статью известного русского социолога Н.А. Некрасова, который в результате многолетних исследований установил, что русских селеньях есть женщины. Кроме того, он выяснил, что эти женщины служат в деревенских пожарных командах и ходят по горящим сельским постройкам. В свободное от службы время они посещают ипподром и препятствуют движению фаворитов, тем самым влияя на исход гонок.
Мария была так поражена этими фактами, что решила рассказать о них подругам - Кларе Цеткин и Розе Люксембург. Она созвонилась с ними и договорилась, что на следующий день поделится удивительным открытием бородатого русского ученого.
Клара позвонила в бутик и заказала на троих шнапса.
7 марта Клара с Розой собрались за столом и стали ждать Марию. Однако та приехать не смогла, потому что открыла явление радиоактивности, и Клара с Розой выпили весь шнапс, предназначенный для троих, вдвоем. На следующий день у них очень сильно болела голова, и они не пошли на работу, решив объявить его праздником.

Так и образовался праздник - 8 марта.

Однажды группа наших девушек отправилась на экскурсию на Кавказ, где и услышала прекрасную легенду о князе Тимуре и его гробнице. Одна из девушек горячо поверила в легенду, и ночью одна отправилась в горы искать её. Она шла всю ночь и под утро нашла гробницу Тимура. Она вошла внутрь, увидела хрустальный гроб с князем, чьё лицо было так прекрасно, что девушка не удержалась и поцеловала его, от чего князь Тимур ожил. И он сказал: "О, прекрасная девушка! За то, что ты оживила меня, я готов исполнить десять любых твоих желаний! Но у нашей девушки было только одно желание, и Тимур выполнил его десять раз. После чего он умер.

Так выпьем же за наших девушек, которые не дают возродиться монархизму!

Когда женщина переходит лужу, она не задирает юбку. Когда она переходит ручеёк, она задирает юбку до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, она задирает юбку до колен.

Так выпьем же за женщин, бороздящих моря и океаны!

Однажды охотник пошёл в горы за добычей. Он был добрый человек, и уважал законы гор, поэтому он три дня и три ночи искал дичь, но удача была не на его стороне. На четвёртый день охотник вышел к болоту и увидел лягушку. С досады он хотел убить её, но та сказала ему человеческим голосом: "Охотник, не убивай меня - я тебе пригожусь". Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он не стал убивать лягушку. Он хотел уже повернуться и уйти, но лягушка сказала ему: "Охотник, возьми меня с собой". Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он взял лягушку с собой. Когда он пришёл домой, то хотел оставить лягушку в сарае, но та сказала ему: "Охотник, возьми меня в дом". Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он взял лягушку в дом. Время было позднее, и охотник собрался ложиться спать. Лягушка сказала ему: "Охотник, возьми меня с собой в постель". Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он уложил лягушку спать с собой. И тогда лягушка сказала: "Охотник, поцелуй меня". Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он поцеловал лягушку. И она тут же превратилась в прекрасную девушку. В этот момент в комнату вошла жена охотника и удивилась, увидев прекрасную девушку в постели мужа. Охотник был добрый человек, и он уважал законы гор, и он рассказал жене всю историю, которая с ним приключилась. И жена поверила ему.

Так выпьем же за нас, мужчин, которые сочиняют такие прекрасные сказки, и за Вас, наших жён, которые в эти сказки верят!

Правда о том, что произошло в семействах Монтекки и Капулетти

Смертная вражда между семействами Монтекки и Капулетти имела затяжной характер, но Ромео так сильно любил Джульетту, что однажды он не выдержал и обратился с Всевышнему. "О, Боже!" - сказал он. - "Сделай так, чтобы я всегда был на груди у моей любимой!" Создатель подумал-подумал, и превратил его в бюстгальтер.

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, не превращались в тряпку из-за женщины!

Слющяй, ара, ето нэдолго, и бэги себе, бэги. Ыз гор Капказа вытэкали тры рэки. Кура, Арагви и Алазани. И всэ тры впадалы в окэан. В Каспыйскый. Когда-ныбуд наш горный горэц напышэт об етом прыкрасную пэсню. А я тэбэ щас хачу сказат вот. Наши горныэ горцы, жывущие в горах, слющяй, ара, замэтили слэдующее:

Плотники напиваются в доску; сапожники - в стельку; извозчики - в дугу; мясники - в сосиску; медики - до потери пульса; электрики - в отключку; пожарные - в дымину; журналисты - до точки; проктологи - в ж¤пу; невропатологи - до бесчувствия; попы - до чёртиков; писатели - до ручки; фермеры - как свинья; патологоанатомы - мертвецки; мусорщики - в хлам; интеллектуалы - до потери соображения; филологи - в зюзю; математики - в ноль; химики - до прекращения реакции; физики - до потери сопротивления.

Так выпьем, ара, за жэнщын-фызыков!

Да здравствует великая и могучая русская языка!

Я никогда не понимал, почему: чех - человек, а чешка - тапочка; финн - человек, а финка - ножик; кореец - человек, а корейка - мясо; индеец - человек, а индейка - птица; болгарин - человек, а болгарка - пила; китаец - человек, а китайка - яблоко; испанец - человек, а испанка - грипп; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка, и есть только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами.

Так давайте же выпьем за прекрасный пол ... за дубовый паркет!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться." Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера и видит там: сидит птыца Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано: "Cлющай, птыца Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?" - "Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?"

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать для того, чтобы на них обращали внимание !